1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

2. Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, – это значит, что мозг еще борется.


3. – Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем… Прямо по центру экрана.


4. Одна стотысячная секунды – это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.


5. Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.


6. У всех детей после фразы: “Пора ложиться спать” начинается сушняк, запор и голодуха…


7. Детство – это когда спать обязанность, а не мечта.


8. Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.


9. Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.


10. ВАЛЕРЬЯНКА – прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.


11. Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…


12. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.


13. “Идеального мужчину можно встретить на каждом углу” – сказал Бог и создал Землю круглой!


14. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.


15. В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь…


16. Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…


17. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет….


18. Устроила диверсию на работе – принесла ирис ‘Кис – Кис’ (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!


19. Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!


20. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк…


21. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.


22. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!


23. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой…


24. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать…


25. Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…

С моей пенсией нужно жить только в Африке

— трусики, бусики и я – красавица!

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!

Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом…

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!

Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…

Отмечаем с мужем день примирения и согласия
— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: “Не спрашивай, где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась”.

Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю… мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.

В каждой женщине — должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много,то женщина начинает бродить!

Да, мы-женщины, любим ушами, но не надо путать с “лапшой”

От моральной усталости нужно отдыхать аморально!

Срочно ищу мужа… соскучилась по стирке, готовке, по поругаться, по храпу, и по свекрови… жду.

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром… что он подумал: ” Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!»…

Скоро лето! Будем худеть или останемся… красивыми?

Жена мужу: – Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: – Мне будет тебя очень не хватать!

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно, рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно, рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.

Ты  скрипичный  ключ видел?
А, что, у тебя скрипка захлопнулась?

82- летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
-18
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

О женском:
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать…

- Любимая, у меня сегодня – презентация. Помоги мне найти  мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!!

Из вопросов армянскому радио…
- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!

- Может ли глупость явиться причиной развода?

- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы
- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины – тело в тело.

- Что  такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

-В чем разница между директором и мужем?
-Директор знает своего заместителя, а муж – нет.

- Что такое двойственное чувство?

- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом “Мерсе”.

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.

- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь  гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

- Почему врачи негативно относятся к комп’ютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

Вашият коментар

Вашият email адрес няма да бъде публикуван Задължителните полета са отбелязани с *

Можете да използвате тези HTML тагове и атрибути: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>