Шутки, приколы

***

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она
никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!
7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает- я убираю.
И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут,
то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её
проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у
женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР

***

Я больше не солнышко! Я – тучка!
Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!
Это не у меня принца нет! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!
Для меня нет слова “назад” , для меня есть “развернуться и вперед”! т его
перед фактом.
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я
оставила позади.
Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама.
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может
быть без него.
Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам.
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!
Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны.
Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.
Я не теряю нужных мне людей. Это судьба отсеивает лишних.

***

Мне сказали: “Пить надо в меру!..”Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра… …. …. .опаньки

‪‪выйду на улицу, гляну на село…во блин гульнула…село то не моё!!!

Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!

Не так страшен муж….. из командировки, как жена ……… с корпоратива

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк…

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!

Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Ушла лечить нервную систему….. Вернусь поздно и пьяная……

В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!

‪‪Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего….А как матом ругнулась,так….”ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА”.

‪‪Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…

‪‪Старость — это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.

Обнимая меня, сын сказал:”Мама, это не телячьи нежности, а любовь…”

Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!

Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ

..хотел завести любовницу, но жена говорит — дорого…не потянем.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то?”

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь…. дошёл ….не дошёл.

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала…

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обделаться.

Люди, как карандаши – Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…

***

Есть такая примета: чего боишься – обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
В жизни не клеится? Брось клей – переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Интернет, интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу!!!!
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют.
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит “внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе”. Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька…
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

- Милый… У меня 2 полоски… – Ты беременна? – Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем… Посмотрим… Поржём!

Смс  Буду через 15мин. Если опоздаю – перечитай сообщение

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых – куда всё девается?

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела….

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.

Если ты на диете, помни золотое правило:Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

Хочешь жрать – жри яблоко.

Не хочешь яблоко – не хочешь жрать

****

Возвращаться плохая примета… особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты…

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком – <чесночный соус>.

И только соус с хреном – <соус с хреном>…

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру

- сын с выпускного вернулся)))

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается…

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>.

Я ее отодвигаю: – Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: – Дай

500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

И всё таки каблуки вещь необыкновенная…

Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек…

В древней Руси не было слова “оргазм”, поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

****  о мужском сознании

В мужском сознании стереотипов сообразительная автомобилистка кажется нонсенсом. А если она еще станет давать советы – все, пиши пропало. Ни один мужчина не способен выдержать подобного удара по самолюбию.

Но есть один нюанс: представителям сильного пола важно не просто знать, что они умные, сильные и находчивые, им нужно постоянно получать подтверждения этого неоспоримого факта. “Прелесть, какие дурочки” справляются с такой задачей на ура.

В мужском сознании стереотипов сообразительная автомобилистка кажется нонсенсом. А если она еще станет давать советы – все, пиши пропало. Ни один мужчина не способен выдержать подобного удара по самолюбию.

Но есть один нюанс: представителям сильного пола важно не просто знать, что они умные, сильные и находчивые, им нужно постоянно получать подтверждения этого неоспоримого факта. “Прелесть, какие дурочки” справляются с такой задачей на ура.

**** Сага о гвозде или прелестная дурочка
Классический пример: как поступают женщины в большинстве своем, когда хотят вбить в стену гвоздь? Вариант первый: если стена не бетонная, делают это собственноручно. Вариант второй – просят любимого, проведя предварительную подготовку в соответствии с “мудрыми” книжками. Что в итоге? Он, конечно же, послушает стандартный набор комплиментов из серии: “как же мне повезло, твоей невесте”, но мысленно разделит все это пополам, умножит на тайный умысел, вычтет женскую хитрость: “Видно, попросить чего-то хочет” и, не вполне удовлетворенный полученным результатом, уставится на вас со скучающим видом орангутанга, которому до чертиков надоели бананы. И когда вы логично перейдете ко второй части хорошо продуманного плана и произнесете, наконец: “Дорогой, вбей гвоздь, пожалуйста”, он уже будет остывшим и безучастным. Гвоздь, конечно же, вобьет. Часа через три. Или завтра. Но удовольствие от этого процесса не получит.

Что в подобной ситуации делают “ужас, какие…”?
О, это классическая модель отвращения мужчин не только от гвоздей (молотков, дрелей, зубил и прочего), но и от своих законных половин, по сути, беспомощных, однако активно не признающих последнее. Сначала она спросит в лоб: “Мужик ты или не мужик” А потом, независимо от ответа, подробно изложит свой взгляд на место произрастания рук большинства мужчин и, в конце концов, сама демонстративно вобьет “этот чертов” гвоздь. И будет гордиться собой еще дней пять, ежечасно подтрунивая над безруким супругом. Интеллектуально продвинутая “ужас, какая…” дополнит эту картину дискуссией, больше напоминающей монолог, в котором непременно прозвучат слова “деградация”, “фрустрация” и “сексизм”, а также, убедительности ради, она не пожалеет и отца, назвав всех без исключения представителей сильного пола самцами или приматами. Правда, подобный тип женщин выходит замуж редко, да и то случайно. Ведь, как правило, пообщавшись минут десять с агрессором в юбке, уважающие себя “приматы” спасаются бегством.

А вот “прелесть, какая…” даже напрягаться не будет. Зачем что-то придумывать, когда и так все органично получается? “Милый, – капризно надув перламутровые губки, скажет она, встретив благоверного у входа. – Сегодня весь день вбивала гвоздь. Хотела сделать сюрприз – повесить ту картинку, что ты мне подарил… – и вспыхнет праведным гневом: – Я не поняла, почему у нас стены такие твердые” – “Железобетон” – кротко пояснит кормилец. “Так он же должен быть в дырочку, как сыр. Я видела по телевизору!” Подобная глупость одновременно и веселит, и заставляет мужчину чувствовать себя гением. И вот уже Эйнштейн от ремонта играючи сверлит дырку, вставляет в нее деревянную пробку и легким движением руки вбивает в стену тот самый злополучный, не покорившийся его хрупкой возлюбленной гвоздь. Затем со слезами умиления этот гигант строительной мысли созерцает густо истыканные гвоздем обои (любимая искала дырочку) и, притянув жену к широкой мужественной груди, ласково говорит: “Какая же ты у меня дурочка! Просто прелесть!” – “А ты у меня настоящий талант!” – с искренним восторгом отвечает “прелесть”, соображая, чего бы такого попросить под шумок.
Моя одноклассница Леночка, в отличие от Ларисы, времени зря не теряла, меняла поклонников, стремительно улучшая свое материальное положение. “Хочу машину!” – капризно потребовала она у первого. “Ты же никогда не научишься водить”,- усмехнулся он. “Да я уже давно все знаю! Даже мотор починить могу, – горделиво вздернув носик, заявила Леночка. – Нажимаешь на пимпочку, дергаешь загогулину, потом вставляешь такую длинную штуковину, поворачиваешь блестящую кругляшку – и готово! Я видела, как ты это делал!” Ну разве не прелесть?!

Гениальное – просто!
Итак, что же на самом деле притягивает мужчин в прелестных дурочках? Почему последние оказываются гораздо счастливее в любви, чем умницы, и практически без проблем устраиваются в жизни? Неужели причина только в глупости, на фоне которой мужчины чувствуют себя нобелевскими лауреатами? Вряд ли.

Эти женщины обладают целым рядом достоинств, несомненно, импонирующих сильному полу.

* Они выглядят беспомощными, неприспособленными к жизни

От этого мужчины чувствуют себя значимыми. Стоит прелестнице, подойдя, например, к новомодной стиральной машине, жалобно протянуть: “Я даже представить себе не могу, как все это работает…”, и мужчина расправляет грудь. Он уж точно знает как. И делает все сам. И, что немаловажно, получает удовольствие от процесса. А в желании отремонтировать, например, поломанный кран “прелесть, какая…” никогда не скажет избраннику “Ты должен!”, скорее восторженно воскликнет: “А ты умеешь?!” – “Конечно, дорогая!” Словом, таким женщинам всегда хочется помогать, опекать их, заботиться о них. Ведь мужчины, как дети. Немного восхищения, чуточку похвалы – искренней, наивной, а от этого особенно ценной, и результат вот он – налицо.

* На “прелестных дурочек” невозможно обидеться

Ведь эти эфирные создания изрекают глупости с такой детской непосредственностью, так забавно хлопают ресницами, что любое раздражение испаряется моментально.

* С ними не скучно

Там, где умная дама, скрупулезно рассчитав все до копейки, заявит мужу: “Поход в ресторан отменяется, мы не можем себе этого позволить”, “прелесть, какая…” воскликнет: “А давай все прокутим!” И спонтанно устроенный праздник не только надолго останется в памяти как яркий штрих отношений, но и станет для мужчины стимулом заработать, обеспечить, порадовать еще, и еще, и еще…

* Такие женщины, как это ни парадоксально, умеют признать себя дурочками

В лучшем понимании этого слова: эксцентричными, внезапными и загадочными. Таким образом, они автоматически получают право на капризы, спонтанные и нелогичные поступки, взбалмошные решения и аргументы из серии: “Я так хочу! Пожа-а-а-а-алуйста!” Умницам же для подобного заявления потребуется с полсотни веских аргументов, большинство из которых мужчины разобьют в пух и прах, неизменно начиная с фразы: “Ты же умная, должна понимать, что…”

* И, наконец, “прелестные дурочки”, как правило, становятся настоящим украшением мужчин

Время, освобожденное от обязанностей, большую часть которых, к слову, берут на себя их благоверные, эти женщины тратят на себя любимых, с каждым днем становясь все привлекательнее. По сути, они – воплощение мужской мечты, особенно обострившейся в период бурного расцвета феминизма.

Я ни в коем случае не призываю всех немедленно стать прелестными дурочками. А вот позаимствовать у них спасительную во многих случаях природную “мудрость” не помешало бы. Ведь как часто мы слишком серьезно относимся к жизни, идем по ней тяжелой поступью гренадера там, где можно пролететь бабочкой. А если начистоту, так нужно быть очень умной, чтобы в необходимый момент казаться глупенькой. Сообразительной, как Скарлетт из “Унесенных ветром”, которая старательно прикидывалась дурочкой, чем тут же привлекала к себе повышенное внимание мужчин. Так что глупость – понятие относительное. Она – козырь для умных женщин и руководство к действию для уставших от эмансипации мужчин.

 

Вашият коментар

Вашият email адрес няма да бъде публикуван Задължителните полета са отбелязани с *

Можете да използвате тези HTML тагове и атрибути: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>